Alguna vez se ha levantado en la mañana y pensó que quizás había amanecido más zombie que el día anterior?
Alguna vez he tenido sospechas de algún amigo sobre el que todos digan que no tiene cerebro?
Alguna vez se ha preguntado si las reinas de belleza son tontas porque son zombies?
He aquí un sencillo manual para reconocer zombies, preste atención a las siguientes señales y sume sus puntos...
1.- Le faltan miembros recientemente:
Si no ha vendido brazos o piernas por necesidades económicas, no ha sido recientemente arrollado por un tren o una manada de suricatas salvajes en celo, no tiene lepra ni tendencias autoflagelantes severas ni es dueño de un rottweiler... sume un punto
2.- Últimamente sus conversaciones no son más complejas que un simple "arghbghrahghjra":
Asegúrese de no haberse tragado un chicle o su dentadura postiza. Revise por posibles infecciones e hinchazones de lengua y encías. Recuerde que no todo el mundo entiende klingon ( nuqneH tlhIngan ghotpu!). trate de hablar mas lento y modulado. Si todo lo anterior no resulta... sume un punto.
3.- Su ropa esta manchada de sangre seca:
Si usted no es carnicero, asesino en serie o gladiador... sume un punto
4.- Camina de forma errática, y cuando se topa con una pared intenta continuar
Revise sus anteojos, puede que necesite unos nuevos; y no, dibujar una puerta en la pared no la hace real como en los dibujos animados. Si ya probó todo lo anterior... sume un punto
5.- Puede estar horas girando la perilla de una puerta sin lograr abrirla porque tiene puesto el pestillo
Quizás usted sufra de un trastorno obsesivo-compulsivo o simplemente es estúpido. Si lo anterior está medicamente descartado... sume un punto.
6.- Siente un insaciable y natural deseo de comer cerebros frescos
No lo piense mucho, no hay nada que hacer ni excusas de por medio, simplemente... sume 2 puntos!!
7.- Tiene mal olor
Báñese... si eso no resulta, báñese con mas ganas, si el mal olor persiste, remojese media hora antes de bañarse, si aun no se pasa, visite un médico por posibles infecciones u hongos. Si aun tiene mal olor... sume un punto.
8.- Presenta extrañas mordidas en su cuerpo
Si su pareja sexual no es sado-mazoquista, no tiene perros, gatos, papagayos, leones o dinosaurios como mascota que lo hayan mordido recientemente... Sume un punto
9.- Sus amigos arrancan de usted:
Si no sumó puntos en las preguntas 3,6 y 7 y además no los ha amenazado de muerte, ni asesinado y/o violado un miembro de sus familias, si no los ha ofendido gravemente, ni toca en una banda tributo a Demi Lovato, si detrás suyo no hay una permanente manada de animales furiosos... sume un punto. Si sumó puntos en las preguntas 3, 6 y 7 (en todas)... también sume un punto.
0 Puntos: Felicidades!!, usted no es un zombie!!
1 a 2 Puntos: Felicidades!!, usted es estúpido o tiene alguna muy extraña enfermedad
3 a 5 puntos: Felicidades!!, usted está en camino a convertirse en un zombie... dirígase al centro medico asistencial mas cercano. Si sale muy tarde quizás le convenga dirigirse directamente al cementerio
6 a 8 puntos: Felicidades!!, usted si que es un zombie, ya no hay nada que hacer mas que disfrutar de esos frescos y jugosos cerebros que los humanos vivos proporcionan. No se angustie, pronto se acostumbrará a la dieta.
9 a 10 puntos: Felicidades!!, usted es un zombie de película. Váyase directo a holywood y probablemente saldrá en la próxima película de zombies que haya. Sea amable, comer el cerebro del Director no es de buena educación.
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